Жена не обязана помогать матери мужа?

Ответить
Muhammad2
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 30 мар 2014, 23:41

Жена не обязана помогать матери мужа?

Сообщение Muhammad2 » 22 мар 2019, 15:03

Ассаламу Аллейкум.

«Нет ничего в Исламе указывающего на то, что жена обязана помогать матери мужа, кроме как в рамках хорошего отношения и по мере возможностей, по причине доброты к мужу и из уважения к обязанностям перед ним»
Информация взята с этого сайта:
https://fatwaonline.net/?view=question&id=140687

Есть такой вопрос про отношении жены к родителям мужа в частности к матери . Очень часто бывает так что жена не хочет в полной мере ухаживать за матерью мужа , будь она больна или в здравии . Жена объясняет это тем что она должна слушаться только мужа . Но если муж хочет этого а жена сопротивляется , разве это не ослушание мужу ? И как быть если мать больна а мужа целый день или более нет дома и кроме жены мужа некому ухаживать за матерью мужа ? Или муж тоже нуждается в уходе и тд . И для чего тогда жена , близкий человек ?



hadi_mmm
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 08:40

Re: Жена не обязана помогать матери мужа?

Сообщение hadi_mmm » 24 мар 2019, 08:50

Надеюсь ответ пропустят. Конечно это не довод , мои слова.

Но. Известно что даже если муж запретит ухаживать жене за ее матерью, то жена должна послушаться
Имам Ахмад в отношении женщины, у которой есть муж и больная мать, сказал: “Подчинение мужу более обязательно для нее, чем подчинение матери, кроме как если она получит разрешение мужа (ухаживать за матерью)”. См. “Шарх Мунтаха аль-Ирадат” 3/47.

Но почему муж может запретить жене ухаживать за матерью своей, при этом требовать ухода за своей матерью? Чем мать мужа лучше для жены чем ее мать? Я не пропагандирую пренебрежение со стороны жены к родителям мужа, но. Почему в нашем обществе хотят обязать жену тем, чем не обязал ее Аллах?

Выход из вашей ситуации может быть простым, вы можете нанять сиделку и платить. Но скорее всего вы думаете откуда лишние деньги? И поэтому хотите на безвозмездной основе чтоб жена ухаживала за вашей матерью, которая ей по шариату не становится родственницей по причине вашего брака:

Шейх Ибн 'Усаймин сказал: "Многие люди не понимают значение слова "родство" (ансаб и архам), считая что это родственники жены и мужа. И может быть так, что мужчина говорит: "Это мои родственники", потому что он женился на женщине из их рода. Это ошибка как в языковом значении, так и с шариатской стороны. Ведь ансаб - это люди со стороны отца и матери, также как и архам. Что же касается родственников со стороны мужа и жены, то они именуются асхар (свойственники), а не ансаб. А Всевышний Аллах сказал: "Он – Тот, Кто сотворил человека из воды и одарил его родственниками и свойственниками. Господь твой – Всемогущий" (аль-Фуркъан 25: 54). И Аллах сделал связь между людьми по двум этим вещам: родству (насаб) и свойственности (сахр)". См. "Фатауа нурун 'аля ад-дарб" 6/11.

Также как и родители жены для вас чужие люди.

Предложите оплату жене, или это как-то неправильно? Но ведь это будет справедливым.

И возможно жена отказывается по своим мотивам. Поговорите спокойно с женой без 'я твой мужу, я сказал'. Услышьте ее. Возможно у вас маленький ребенок с которым она устает. Возможно отношения вашей жены и вашей матери сильно испорчены (к сожалению тема свекровь невестка доводит женщин до ненависти к друг другу). Тут важно вам не заставить жену ухаживать за вашей матерью, а сделать так,чтоб она хотела это делать. Возможно за определенную плату (это нормально, ведь жена не обязана ухаживать за родственниками мужа), говорите о награде от Аллаха.

Вы переживаете за мать, но и болезни бывают разные. Не думаю что ваша жена видя как ваша мать в лежачем положении ее игнорирует. Как я поняла жена живёт с вашей мамой? Может они действительно в ссоре или у них плохие отношения, но вы хотите только чтоб жена делала так как вам охото, игнорируя ее чувства. Вы знаете об их взаимоотношениях?

Вы задаёте удивительный вопрос "Для чего тогда жена?" А вы с какими намерениями ее в жены брали? Вы ставили условия 'ты должна будешь ухаживать за моей мамой, я беру тебя в жены потому что помощь нужна моей маме'. Получается вы взяли эту девушку только для своей семьи? Ответьте себе на эти вопросы.

И поговорите со своей женой спокойно. И не ломайте свою жену исходя из прекрасного хадиса которые должны знать братья:
"Поистине, женщина создана из ребра, и она никогда не будет ровной (для тебя) во всех случаях. И если ты будешь пользоваться ею, то она будет доставлять тебе удовольствие даже при наличии той самой кривизны, но если ты попытаешься выпрямить ее, то непременно сломаешь женщину, а это означает, что ты разведешься с ней". "Сахих Муслима", Книга молочного вскармливания, глава "Завещание относительно женщин", №1468.

Требуя от жена прекрасного отношения к вашей матери, вы сами забываете что она тоже женщина которая хочет хороших взаимоотношений с мужем.

Ну и ещё такой вопрос. А у вас есть братья и сестры? Если они есть,почему бы им тоже не ухаживать за вашей матерью? Прежде чем вы хотите обязать этим жену, под предлогом 'я твой муж', не забывайте что вы дети вашей матери. И вы в первую очередь должны бежать к вашей маме «Мы заповедали человеку делать добро его родителям. Его мать носила его, испытывая изнеможение за изнеможением» (Лукман,14).



Аватара пользователя
A'mash
Сообщения: 2997
Зарегистрирован: 30 июл 2008, 21:55

Сообщение A'mash » 24 мар 2019, 19:18

Уа алейкум салям
Там в ответе брат приведены слова учёных Постоянного комитета и шейха Ибн ‘Усаймина, что в основе жена не обязана ухаживать ни за твоим отцом, ни за матерью, сёстрами или твоими детьми от другой жены. Это и есть основа.
Можно ещё дополнить тем, что не раз тут на форуме уже приводилось:
Спросили шейха Ибн ‘Усаймина: «К нам привезли отца мужа с болезнью Альцгеймера, чтобы он жил с нами. Это приводит к увеличению проблем и забот. Какие у меня обязанности перед ним?»
Шейх ответил: “Не является обязательным для жены прислуживать отцу, матери и близким родственникам её мужа. Однако это из числа похвальных манер, ухаживать за отцом мужа, проживающим с ними. А что касается обязывания её этим, то нельзя её мужу этого делать, так как это не является обязательным для неё. Но я призываю её быть терпеливой в отношении оказания помощи отцу мужа, ведь это не повредит ей, а напротив, подобное увеличит уважение и любовь к ней со стороны мужа”. См. “Фатауа аль-‘уляма фи ‘ишрати-нниса” 128.

Но справедливости ради следует отметить, что шейх Ибн Баз считал, что данный вопрос возвращается к традиции (‘урф) той или иной страны или местности. Когда его спросили о том, обязана ли женщина прислуживать за матерью мужа, он ответил: “Прислуживание женщины своему мужу и его семье является вещью, которая отличается по причине различных традиций разных городов. Жёны Пророка (мир ему и благословение Аллаха) делали работу по дому. И Фатыма, да будет доволен ею Аллах, делала работу по дому, молола муку, месила тесто, пекла хлеб, подметала дом, и т.п. То, что является необходимым для женщины – это услуживать мужу и его дому. Если в его доме живёт его мать, сестра, или его дети, то является узаконенным для женщины ухаживать за ними, если таковым является обычай в этом городе.
А если традиция в семье или в городе или в племени, в котором она пребывает, заключается в том, что это ей прислуживают, и она не занимается делами по дому, напротив, принято такой, как она нанимать служанку, тогда муж не обязывает её этим”
. См. “Фатауа Нурун ‘аля ад-дарб” 3/1608.

Более того, жена имеет право на отдельное жильё от родных мужа. Сказал аль-Касани: “Если муж желает, чтобы его жена жила вместе с ним с его семьей, как его мать, дочь или ещё кто, а жена против, то он должен предоставить ей отдельное жильё”. См. «Бадаи’у-ссанаи’» 4/32.
Однако разумная мусульманка должна входить в положение мужа, учитывать его финансовые возможности и не требовать от него сверх того, что он может, ибо зачастую это приводит к ссорам и раздору в семье. Ведь даже Всевышний Аллах разделил обязанности связанные с расходованием между состоятельным и несостоятельным, сказав: «Пусть обладающий достатком расходует согласно своему достатку. А тот, кто стеснен в средствах, пусть расходует из того, чем его одарил Аллах. Аллах не возлагает на человека сверх того, что Он даровал ему. После тяготы Аллах создает облегчение» (65: 7).
Также следует отметить, что если мать мужа будет против, чтобы он отделялся, то ему необходимо покориться матери.
Так, отвечая на вопрос о том, чтобы съехать с дома со своей женой по причине раздора между женой и матерью, шейх Ибн Баз сказал: “Если мать дозволит это, то нет проблем в переселении в отдельное жильё. Но если она нуждается в сыне или есть иные причины, влекущие недозволение этого, тогда он не покидает дом. Напротив, он проявляет терпение и пытается уладить разногласия между своей матерью и своей женой. Ему следует давать своей жене какое-либо имущество или подарок, чтобы разрешить проблему, и чтобы он не потерял свою мать по причине её гнева на него”. См. “Фатауа Нурун ‘аля ад-дарб” 3/1609.

Однако следует отметить, что исключением являются случаи, когда такие условия были обговорены до никаха, как: "Будем жить с моей больной мамой", "Будешь ухаживать за моими детьми", и т.п.
Более того, нет ничего порицаемого в том, чтобы мужчина изначально женился с таким намерением на женщине, выбирая для себя жену, которая будет проявлять заботу о нём и его домочадцах. Доводом этому является известный хадис от Джабира (да будет доволен им Аллах), который рассказывал: “Как-то Пророк (мир ему и благословение Аллаха) спросил меня: «Ты женился?» Я ответил: “Да”. Он спросил: «На девственнице или на той, что уже была замужем?» Я ответил: “На той, что была замужем”. Он спросил: «Почему же не на девственнице, с которой ты мог бы играть, и которая играла бы с тобой?» Я сказал: “Мой отец был убит в день битвы при Ухуде, оставив девять дочерей, а я не хотел жениться на ровеснице своих маленьких сестёр, однако хотел жениться на женщине, которая причёсывала бы их и присматривала бы за ними”. На что Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал ему: «Да благословит тебя Аллах». аль-Бухари 2097, 4052, 5079, 5367.
В одной из версий этого хадиса сказано, что Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал Джабиру: «Ты поступил правильно».
Имам аль-Бухари назвал в своём Сахихе главу, в которой привёл одну из версий этого хадиса следующим образом: «Помощь жены своему мужу в заботе о его детях».
Сказал аль-‘Иракъи, перечисляя пользы этого хадиса: “В нём указание на дозволенность женщине прислуживать своему мужу, его детям, его сёстрам, его членам семьи, и нет никаких проблем в том, что он имеет такое намерение при женитьбе на женщине. Но это не является обязательным для женщины (заботиться о его семье), однако она совершает это по своему довольству”. См. “Тарх ат-тасриб” 7/12.
Сказал Ибн Хаджар: “В этом хадисе указание на узаконенность прислуживать женщине своему мужу и его детям, брату и членам его семьи. И нет проблем на мужчине за такое намерение при женитьбе на женщине, хоть это и не является обязательной для женщины. Однако извлекается из этого хадиса то, что таковым был обычай у них, поэтому Пророк (мир ему и благословение Аллаха) не выразил Джабиру порицание”. См. “Фатхуль-Бари” 11/345.

hadi_mmm писал(а):
24 мар 2019, 08:50
Но. Известно что даже если муж запретит ухаживать жене за ее матерью, то жена должна послушаться
Имам Ахмад в отношении женщины, у которой есть муж и больная мать, сказал: “Подчинение мужу более обязательно для нее, чем подчинение матери, кроме как если она получит разрешение мужа (ухаживать за матерью)”. См. “Шарх Мунтаха аль-Ирадат” 3/47.
Но почему муж может запретить жене ухаживать за матерью своей, при этом требовать ухода за своей матерью? Чем мать мужа лучше для жены чем ее мать?
Ты неправильно поняла слова имама Ахмада!
Отсюда никак не извлекается то, что больная мать мужа имеет больше прав, чем родная мать жены!
И суть этих слов не в том, чтобы муж запрещал ухаживать жене за своей больной матерью, а в том, что муж имеет больше прав на жену, чем её родители. Да, до выхода замуж её родители важнее, а после выхода замуж, права её мужа первостепеннее для неё. Т.е. если женщина не может одновременно выполнить права и матери и мужа, то права мужа на неё важнее. Вот в чём суть.
Аллаху а’лям.



Sabira A
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 28 фев 2018, 17:17

Re: Жена не обязана помогать матери мужа?

Сообщение Sabira A » 24 мар 2019, 21:55

Возможно, эта подборка также будет полезной.

ОКАЗАНИЕ БЛАГОЧЕСТИЯ К РОДИТЕЛЯМ МУЖА

Ибн ‘Аббас сказал: “Повиновение жены* включает в себя также и хорошее отношение к семье мужа и бережливое отношение к его имуществу”. См. “Тафсир ат-Табари” 6/287, “Тафсир Ибн Аби Хатим” 3/939.
* имеется в виду повиновение жены мужу

Вопрос: Является ли правом мужа, чтобы его жена относилась наилучшим образом к его родителям и проявляла к ним благочестие, если они не являются мусульманами? Учитывая, что они с мужем живут отдельно от них и посещают их время от времени. Ждем от вас ответа (фетвы), и да вознаградит вас Аллах благом.
Ответ ученых Постоянного комитета: «Наилучшее отношение - это, что требуется от мусульманки с родителями ее мужа и с другими людьми. Однако ОСОБЕННО с родителями мужа, т.к. в этом - улучшение отношений (с мужем) и помощь ему в оказании благочестия к его родителям». «Постоянный комитет», 19/265


Вопрос: «Моя мать – властная женщина и постоянно создает проблемы мне и моей супруге, а также другим моим братьям, но мне больше всех. И вместе с этим она лучше относится к женам моих братьев, потому что они зарабатывают деньги, а моя жена – нет… (Далее автор вопроса начал подробно описывать эту проблему.) Уважаемый шейх, каким будет ваше наставление?»

Ответ шейха Ибн Бааза, рахимахуЛлах: «Увещеваю тебя, брат, проявлять благочестие к твоей матери, относиться к ней хорошо и прощать ей то, что ты от нее видишь. Разговаривай с ней ласково, проси у нее извинения за то, что вы с женой проявляли в отношении нее. И если она отдает предпочтение другим снохам из-за того, что получает от них материальную поддержку, то в этом нет ничего предосудительного, поскольку она платит добром за добро. Нет ничего плохого в том, что она лучше к ним относится из-за того, что они отдают ей часть своего заработка и помогают ей. Посланник (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Если кто-то сделал вам добро, то отплатите ему». И если ее благодарность к ним проявляется в добром отношении и добрых словах или подарках, а твоей жене она их не дарит, то это не является чем-то плохим с ее стороны. Поскольку они проявляют к ней хорошее отношение. Суть в том, что ты должен относиться к своей матери хорошо, хорошо с ней разговаривать и обращаться должным образом. И призывай к этому свою жену. А в том, что твоя мать лучше относится к женам твоих братьев, нет ничего плохого, если она делает это по той причине, о которой ты сказал. И как бы ни было, даже если твоя мать в чем-то не права в отношении тебя, даже если она тебя ругает, ты должен мягко говорить с ней и просить у нее прощения, поскольку ее права велики. Права родителей – великие права, а права матери еще больше. Сказал один человек: «О посланник Аллаха, кто более достоин моего благочестивого отношения?» Он (да благословит его Аллах и приветствует) ответил: «Твоя мать». Тот спросил: «А потом?» Он ответил: «Твоя мать». Тот спросил: «А потом?» Он ответил: «Твоя мать». Тот спросил: «А потом?» Он ответил: «Твой отец, а потом ближайшие родственники».
Положение матери очень высокое. И ты должен стараться снискать ее довольство, хорошо к ней относиться, даже если она плохо относится к тебе и враждебно настроена по отношению к тебе. Ты должен прощать ее, добиваться того, чтобы она всегда была довольна тобой. И таким же образом по отношению к ней должна поступать твоя жена. Она должна стараться хорошо относиться к твоей матери. Пусть Аллах приведет в порядок все наши и ваши дела.
Вопрос: Да воздаст вам Аллах благом. Уважаемый шейх, в действительности, как вы уже сказали, снохи очень часто жалуются своим мужьям на свекровей. Может быть, здесь будет уместным сделать наставление женам, чтобы они помогали своим мужьям проявлять благочестие по отношению к их матерям?
Ответ шейха: Да, жены должны бояться Всевышнего Аллаха и стараться исправить положение между мужем и его родителями. И не становиться причиной его плохого отношения к ним и ослушания. А сын также должен бояться Аллаха в отношении своей матери и своего отца, проявлять благочестие по отношению к ним и стараться, чтобы между ними были хорошие отношения, быть добрым к ним, даже если они плохо относятся к нему, и даже если они его бьют. Он должен стремиться к их довольству и просить у них прощения. Всевышний Аллах сказал в Своей Книге: «Мы заповедали человеку делать добро его родителям. Его мать носила его, испытывая изнеможение за изнеможением, и отняла его от груди в два года. Благодари Меня и своих родителей, ибо ко Мне предстоит прибытие».(Сура Лукман, 14 аят) А также Он сказал: «А если они (т.е. твои родители) будут сражаться с тобой, чтобы ты приобщил ко Мне сотоварищей, о которых у тебя нет знаний, то не повинуйся им, но сопровождай их в этом мире по-доброму и следуй путем тех, кто обратился ко Мне. Потом вам предстоит вернуться ко Мне, и Я поведаю вам о том, что вы совершили». (Сура Лукман, 15 аят)
Аллах приказал помогать им в одобряемом, даже если они неверные, из-за величия их прав. Он сказал: «но сопровождай их в этом мире по-доброму».
Однако не подчиняйся им в грехе и многобожии, потому что нет подчинения никому в грехе и многобожии. Но противостоять им следует в мягких выражениях и хороших манерах, извиняясь за то, что ты не подчиняешься им в совершении греховного, и объясняя, что тебе это не дозволено. Старайся хорошо обращаться со своими родителями, чтобы ты сам не стал причиной своего непослушания или причиной того, что они начнут враждебно относиться к тебе. Ты и твоя жена должны быть внимательны к правам родителей и стараться проявлять хорошее отношение к ним, слушать их и подчиняться им в одобряемом, не делать им ничего дурного.
Если же они будут в чем-то не правы в отношении тебя или твоей жены, то проси у них прощения и извинения, относись к ним и говори с ними наилучшим образом».
http://www.binbaz.org.sa/mat/16955



ИМЕЮТ ЛИ РОДИТЕЛИ МУЖА ВЛАСТЬ НАД СВОЕЙ СНОХОЙ (НЕВЕСТКОЙ)?

✉ Вопрос: У кого больше прав на послушание: у мужа или его матери? Что если мать дает инструкции, а муж дает другие, то кому следует подчиниться? Особенно, если муж живет с женой в доме отца? Что если родители скажут сыну, что его жена не должна делать что-то, и муж возражает против этого? Совершает ли она грех, подчиняясь тому, что говорят родители мужа, и выступая против мнения мужа?

📩 Ответ: Вся хвала Аллаху.
Многие шариатские тексты указывают на то, что подчинение мужу превосходит подчинение любому другому человеку, даже подчинению её собственным родителям. Так что же можно сказать о других людях?
📋Шейхуль Ислам ибн Теймия сказал: «Когда женщина выходит замуж, то у ее мужа больше прав, чем у ее родителей, и подчинение мужу более обязательно для нее»
И он сказал: «У нее нет права выйти из дома, кроме как с его разрешения, даже если ее отец или мать говорят ей делать это, согласно иджмаа имамов». Маджмуат-уль-Фатава, 32/361
Поэтому, отец и мать мужа не имеют власти над женой, и она не обязана подчиняться им в том, что они говорят ей делать, согласен с этим муж или нет. Самое большее, что можно сказать в отношении этого вопроса - это, то что жене следует выполнять желания родителей мужа, насколько это возможно, будучи при этом доброй и сохраняя хорошие взаимоотношения, но только в тех вопросах, которые не противоречат желанию мужа.
📋Ученые Постоянного комитета сказали: «Нет ничего в Исламе, указывающего на то, что жена обязана помогать матери мужа, кроме как в рамках хорошего отношения и по мере возможностей, по причине доброты к мужу и из уважения к обязанностям перед ним». Фатва Ляджнаталь-Даима, 19/264, 265
В этом случае, роль мудрого и умного мужа заключается в оказании помощи жене для избегания конфликта с его семьей или конфронтации с ними; ему следует взять под контроль эти вопросы и постараться быть добрым в отношениях между ними, для избегания разлада между ними. Если возможно обеспечить раздельное проживание, то он должен сделать это, и это лучше для поддержания хороших взаимоотношений и для спокойной жизни. И Аллаху известно лучше.
Источник: https://islamqa.info/ar/140687/


✉ Вопрос: Родители мужа постоянно вмешиваются в нашу жизнь. Его мать и сестра. Он взрослый мужчина, но не обладает свободой. Какие права имеют его мать и сестра по отношению ко мне? Она говорит мне, что имеет больше прав надо мной, а у моих родителей нет прав. И я должна спрашивать её разрешения. Я знаю, что должна получить только разрешение мужа. Но я не считаю, что она должна указывать мне, как вести домашнее хозяйство. Пожалуйста, объясните этот вопрос.

📩 Ответ: Вся хвала Аллаху. В отношении прав матери и сестер мужа, то они обладают правом хорошего отношения с ними, вам следует поддерживать с ними отношения и по-доброму обходиться, насколько это возможно.
Но если ваша свекровь заявляет, что вы должны спрашивать у нее разрешения во всех делах, то это не правильно, и никто из ученых не сказал о подобном.
Это является правом мужа.
Ваши обязанности - это те, о которых было упомянуто выше: подчинение мужу и испрашивание его разрешения, пока он не будет приказывать вам совершать грех.
Это не указывает на то, что вам не следует пользоваться опытом вашей свекрови или ее советы, в случае, если они полезны.
И если вы проявите терпение в отношении ее поведения, оказывая тем самым почет своему мужу, то это благое дело, за которое вы будете вознаграждены, ин ша Аллах.
Но что касается ее слов, что ваша семья не имеет на вас прав, то это неправильные слова, у них есть право на то, чтобы вы поддерживали с ними связь, почитали их, по-доброму относились к ним и навещали их время от времени, особенно родителей.
Их права (примеч.:права родителей жены) на вас, идут после прав мужа по отношению к вам. Мы просим Аллаха открыть ваши сердца по отношению друг у другу и даровать вам мудрость.
Источник: https://islamqa.info/ar/13924/



Аватара пользователя
ram876
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 16 авг 2013, 17:09

Re: Жена не обязана помогать матери мужа?

Сообщение ram876 » 25 мар 2019, 11:19

Уа алейкум салям. Хотел лишь добавить в сторону защиты жен. Моя бабушка находится в состоянии, когда не может ходить. Ее дети стараются ухаживать за ней по-очереди. Ситуация не из легких. Бабушка требует, чтобы с ней находились чуть ли не 24 часа. Мама 1 месяц ухаживала за ней и заболела сама, была измотана. Поэтому, думаю, надо разобраться в каждой ситуации отдельно. Пусть Аллах даст вам облегчение.



abu jafar
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 31 июл 2008, 00:08

Сообщение abu jafar » 26 мар 2019, 05:13

Скорее всего эти вопросы поднимаются, когда переходят границы в ту или иную сторону. Мужчины поднимают вопрос, когда жёны по причине лени или своенравия не хотят делать элементарные вещи, принятые в обществе, пытаясь оправдать свою лень и высокомерие положениями шариата. Женщины же поднимают эти вопросы, когда мужья требуют от них того, на что неспособны ни они сами, ни родные дочери его матери, принуждая её чуть ли не к рабству, и при этом она не видит никакой благодарности за это ни от свекрови, ни от мужа, а наоборот слышит одни лишь упрёки.
Обязана ли жена ухаживать за мамой мужа? В основе, конечно же, нет. Но ведь и мусульманин не обязан продолжать оставаться мужем женщины, на языке которой возникают подобные вопросы, вне зависимости от того обязана она или нет.
Однако то, что в основе что-то не является обязательным, не означает, что оно не может стать таковым по причине каких-либо обстоятельств. Выше, братом Амашем были приведены прекрасные слова шейха Ибн База о том, что данный вопрос возвращается к обычаям и подобные слова есть у многих других ученых, где прямо, а где косвенно указывающих на это положение. Всем известно правило о том, что “с обычаями считаются”, но возможно не всем известно правило, вытекающее из него, а именно: “При заключении договоров – а никах это брачный договор – обычаи имеют такую же правовую силу, как и обговоренные условия”, где условия и обычаи не должны противоречить исламу. Семейная жизнь во многом регулируется именно обычаями и сложившимися устоями, как об этом сообщил Всевышний Аллах в Коране, сказав: "Живите с ними, поступая благопристойно (или согласно общепринятому)" (4: 19).
Понятно, что обычаи и устои везде разные, но если на Кавказе, на просьбу матери к невестке «Дочка, подай мне, пожалуйста, чашечку чая», она откроет Яндекс и начнет искать, а обязана ли она делать это, то прогонят не только её, но и его, за то что привел в дом такую женщину.
Здесь для наглядности и лучшего осознания можно затронуть еще один вопрос, как бы обратный от обсуждаемого, а именно, если человек женился на вдове с ребёнком, обязан ли он содержать её ребенка? Конечно же, нет. Но не думаю, что вы хотели бы быть женой человека, который говорит, чтобы из денег, которые он вам даёт, вы готовили еду себе и ему, а ребенка этой едой не кормили, так как содержание этого ребенка не входит в его обязанности.
Что вы думаете об обеспеченном муже, который каждый день будет приносить вам новую юбку, платье, платок…, но откажется покупать вашему ребенку подгузники и детскую кашу? И мне вот интересно, какие взаимоотношения вы сможете построить с таким человеком? Семья, помимо всего прочего – это еще и чувства, и регламентировать всё, что вы желаете иметь в семье и прописать и обусловить во время никаха или после, для того чтобы свести это к правам и обязанностям не получится. К примеру, каждая женщина хочет быть любимой и слышать ласковые слова, но муж не обязан говорить жене таких слов, как милая, любимая, не обязан целовать и обнимать её, и даже смотреть в её сторону. То есть, прописать и оговорить заранее всё, и вогнать в рамки "должен - не должен" просто напросто невозможно, да и будет ли это той самой семьей, в отношении которой Всевышний Аллах сказал: «Среди Его знамений - то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом - знамения для людей размышляющих» (30: 21).
Поэтому, если хотите иметь в семье нормальные взаимоотношения, не ставьте вопросы ребром и не сводите всё на “Обязана” или “Не обязана”. Старайтесь в любом случае разобраться в причинах возникновения этого вопроса у одного из супругов и устранить эти причины, так как целью является сохранение семьи и нормальных взаимоотношений в ней. Научитесь договариваться, уступать, проявлять терпение, просить прощения и прощать. Научитесь благодарить, даже за выполнение обязанностей, говоря “Да воздаст тебе Аллах благом” или “Да приумножит Аллах твои благодеяния” и т.п.



Ответить